>>>Allface<<<

TRUCO VALENDO O TOBA

2007-11-15T11:27:00.000-02:00

de rolar de rir...

RECEITA MÉDICA

2007-10-09T10:01:00.000-03:00

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

O verão vem chegando...

2007-10-02T08:39:00.000-03:00

A VINGANÇA DA LOIRA

2007-09-26T08:31:00.000-03:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas
possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail e conversa pelo MSN com todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Piadinha de E1/2...

2007-09-22T07:46:00.000-03:00

Marisa perguntou a Luiz Inácio:

- Meu bem, o que é leptospirose?

E Lula respondeu na bucha:

- Companhêra, é uma doença que só ataca as elite, os usuário de
lépi-tópi. É transmitida pela urina do mauzi ...

Vai tomar no C... - Programa do Jô e outro hit... Tira o dedinhu do meu C...

2007-09-21T08:34:00.000-03:00

10 maneiras de descobrir se voce é MALA!

2007-09-20T08:15:00.000-03:00

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".

Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!

Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

e a conta a gente paga...

2007-09-13T15:34:00.000-03:00

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Muito bommm vale a pena...

2007-09-13T09:59:00.001-03:00

Botaram o forno pra esquentar...

2007-09-12T08:14:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-09-04T08:12:00.001-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
- Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje,... Eu já estaria em liberdade!

Homem do café...

2007-09-03T08:59:00.000-03:00

Leia antes de olhar a foto (é bem legal)

Ache o homem no café.Leia antes de olhar a foto!Você consegue achar o homem nessa foto em três segundos?De acordo com experimentos médicos:

Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais..

Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.

Se você conseguir achar o homem em 1 a 3 minutos, o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.

Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é:

assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!Isso não é piada, o homem está realmente ali.

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A vida com as marés

2007-08-29T09:30:00.000-03:00

Vento contrário
Vela rasgada
Remo quebrado...
O motor do meu barco: são meus pensamentos
Estes não quebram.
Vez ou outra perdem-se no nevoeiro
Tempo fechado
Não demora muito, voltam a guiar minha embarcação
A onda vem alta, o tamanho assusta!
Só assusta, não desanima.
Onda e nevoeiro
Situação difícil
Barco à deriva?
Reconquisto o controle
Mais pensamento, menos nevoeiro
Subo e desço; maré inconstante
Logo mais o tempo vira, o mar acalma
Às vezes demora, às vezes nem tanto
O sol brilha
O vento muda de direção.
Costuro minhas velas
Conserto meu remo
Sigo em frente
Meus sonhos são minha bússola...
Sei onde quero chegar!

Esse é Taioense...

2007-08-23T08:09:00.004-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-08-23T08:09:00.003-03:00

A Morte do Marcão!

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

KINDER HAPPY HIPPO Pat e Stanley Think Aretha Franklin spot

2007-08-20T08:39:00.001-03:00

Piadinha de E1/2

2007-08-20T08:33:00.001-03:00

VENDEDOR SINCERO
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir
revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada,
ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao
virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. - Bom dia,
senhora. Como posso ajudá-la hoje? Muito sem graça, ela pergunta: - Por
favor, qual o preço deste adorável veículo? O vendedor responde: - A
senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao
vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço... VAI SER SINCERO ASSIM LÁ
NA CASA DO CHAPÉU...

RESOLVENDO DEFINITIVAMENTE A CRISE - AIR FORCE 51

2007-08-16T08:34:00.000-03:00

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Cobre, porque é um circo!

2007-08-16T08:31:00.000-03:00

Cerca, porque é um hospício!
Relaxa e goza, porque é um bordel!

Respeitável público. Com vocês, o Grande Circo-Bordel Brasil! No centro do picadeiro podemos ver a performance do palhaço Nove Dedos Teflon e da sua partner Marisa Parede Bege. Rodopiando nos trapézios, vemos a família inteira da estrela vermelha. Veja como eles dão entrevistas e equilibram, ao mesmo tempo, cargos e benesses com a desenvoltura das profissionais dos calçadões.

O globo da morte da TAM explode em chamas, vítimas por todos os lados, mas o palhaço Nove Dedos Teflon disfarça, assobia e olha para os lados. Sua partner, com cara de paisagem, traz o tom certo do bege no rosto. Tailleur combinando.

Senta que o leão é manso! gritam dos bastidores. Editoriais de jornais pipocam, o fogo consome a lona verde e amarela comprada sem licitação. O público, estupefato, é um torpor só. O fogo é apagado pelos bombeiros. Ambulâncias e olhos vermelhos de lágrimas e fumaças. Chagam os médicos e os analistas políticos. O palhaço Nove Dedos Teflon desaparece de cena. Breves vaias são ensaiadas.

Enquanto isso, vacas sagradas pastam no curral do Senado, bezerras douradas pululam no Planalto Central, transposição de verbas nas veias abertas das águas da integração alimentam a sanha das empreiteiras que irrigam as campanhas da companheirada, saraivadas de vaias reverberam em vão, águas profundas da Petrobrás, sanguessugas, mensalões, cuecões e dossiês para todos são oferecidos no programa do bordel Brasil. Cada um pegue o seu, pois a sacanagem foi liberada.

A trilha sonora da orgia é interpretada pela orquestra do maestro Gil e suas Pretas, que canta o samba enredo: "Nunca antes neste país" tema que acompanha a insânia. A mulher barbada Marta Suplício relaxa e goza, o domador Guido Manteiga saúda o caos do desenvolvimento, o contorcionista Waldir Moleza pede um aumento. O equilibrista Nelson Peleguinho se esconde nos camarotes.

Alheio à balbúrdia, o contra-regras Marco Aurélio Gracinha faz top top para a platéia com a vulgaridade dos subdesenvolvidos. É...nós ainda precisaremos subir muito para atingir o nível da baixaria comum. Por enquanto, ainda estamos no subterrâneo. Esses tipinhos barrigudos e barbudos do picadeiro-bordel Brasil, auxiliados pela gangue dos 300 picaretas não brincam em serviço.

Perdoem-me as piranhas, os esquizofrênicos e os palhaços, mas eles não são nada comparados a essa quadrilha profissional do Grande Circo-Bordel Brasil.

Tragam de volta a lona, as camisas-de-força e os lubrificantes. Cubram tudo porque é um circo. Cerquem tudo porque é um hospício. Relaxem e gozem porque é um bordel.

Apagam-se as luzes.

Pat & Stanley - YMCA

2007-08-14T09:01:00.001-03:00

Leia até o final CASSETA & PLANETA (MUITO BOA!!!!! )

2007-08-13T16:27:00.001-03:00

A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.

O Globo (Brasilia):

Câmara se queixa do "Casseta & Planeta". Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados e "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada.

O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa.

Segundo o procurador Ricardo Izar ( PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado:

- O programa passou dos limites. Else têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".

NOTA DE ESCLARECIMENTO

"Foi com surpresa que nós, integrantes do grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão.

Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os senhores deputados a "interromper seu descanso."

ÓTIMA.. !!

Piadinha de E1/2...

2007-08-08T07:41:00.000-03:00

O CARTEIRO E A LOIRA
Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança
etratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família queali
estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma
lindacamisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida comuma
camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para
dentro,subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma
que elejamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde
elefoi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos,
pãese um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café
expresso.Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao
lado daxícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,
perguntouo carteiro?
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia
detrabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 25 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
VIVA AS LOIRAS!

iPhone Blend

2007-08-03T13:21:00.001-03:00

uma chance pra elas...

2007-08-03T09:01:00.001-03:00

10 HOMENS E 1 MULHER

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez
Homens e uma mulher.

Como a corda não era forte O suficiente para segurar todos, decidiram
Que um deles teria que se soltar DA corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse
Que se soltaria DA corda pois as mulheres estão acostumadas a largar
tudo
Pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de
Volta
e que OS homens, como a criação primeira do mundo,
mereceriam sobreviver,
Pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes
façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos OS homens começaram a bater
Palmas...

E caíram DA corda...(hehehehehehehe)

Nunca subestime O poder e a inteligência de uma mulher...

Essa faiz sentido...

2007-08-01T17:48:00.000-03:00

Clique na imagem pra ampliar

Só mais 5 minutos

2007-07-30T18:59:00.000-03:00

(autor desconhecido)

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem. Ela disse:

- Aquele Ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem.

E completou:

- Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

- Melissa, o que você acha de irmos?

- Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração. Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:

- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:

- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:

- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.

Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é
que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...

Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas?
Lembre-se:

Nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é
indispensável! Dê, hoje, a alguém que você AMA mais cinco minutos de seu tempo.

Essa é real...

2007-07-27T08:02:00.002-03:00

Dedicação, aplicação, raça, bom futebol e orgulho de vestir

a amarelinha: Quem dera a seleção masculina tivesse

a metade do que apresentou a seleção feminina.”

Piadinha de E1/2...

2007-07-27T08:02:00.001-03:00

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha…

Troca de nome...

2007-07-27T07:54:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-07-25T12:31:00.001-03:00

Chapeuzinho Vermelho na imprensa
Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
---------------------------------------------------------
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
---------------------------------------------------------
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as >
autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo
safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não
tenho medo de lobo, não."
--------------------------------------------------------- REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
---------------------------------------------------------
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
---------------------------------------------------------
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
---------------------------------------------------------
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e
um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva
pelo lenhador.
---------------------------------------------------------
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
---------------------------------------------------------
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente
--------------------------------------------------------
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
--------------------------------------------------------- AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
--------------------------------------------------------- REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de
hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava
valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
---------------------------------------------------------
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
---------------------------------------------------------
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
---------------------------------------------------------
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
---------------------------------------------------------
GAZETA DO POVO - PARANÁ
Lobo que devorou menina teria cargo de Assessor no Palácio Iguaçu. E teria
sido visto na Granja do Canguri.
--------------------------------------------------------- TRIBUNA DO PARANÁ
Orgia zoófila quase acaba em tragédia. Lenhador da PM salva menor de Lobo
pedófilo.

Niquel Nausea

2007-07-24T07:49:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliar

Piadinha de E1/2....

2007-07-23T08:27:00.000-03:00

VAMOS RIR
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um Padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro “colega”.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Minhas recomendaçães a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!

Velhinha safada... Chico Anizio...

2007-07-20T15:32:00.000-03:00

Luto...

2007-07-19T16:35:00.001-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-07-17T08:45:00.000-03:00

O PAPAGAIO E A CALCINHA

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.

Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:

- Baianinha tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.

A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:

- Baianinha tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:

- Baianinha tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.

No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:

- Baianinha tá de calcinha cabeluda!

Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.

No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.

Vai passando, e o papagaio não diz nada.

Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:

- Ê baianinha!

Ela se volta, impaciente:

- O que é papagaio?

- Passou no vestibular, foi?

Eu... Sou BRASILEIRO... com muito ORGULHO...

2007-07-16T09:37:00.000-03:00

Pan...

2007-07-13T07:14:00.001-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-07-12T10:11:00.001-03:00

EMPRESARIOS

Conversa entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após
o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
- Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na
Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina.
- Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu
trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio ex-assessor parlamentar do Congresso Nacional?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá
dando lucro ...

Esse é o meu Brasil...

2007-07-11T10:11:00.001-03:00

2007-07-10T08:32:00.000-03:00

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!

PAN Rio2007

2007-07-08T22:36:00.000-03:00

hauhauhua... muito bom... vale a pena...

2007-07-04T10:04:00.001-03:00

Em tempos de caos aéreo...

2007-07-04T08:43:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-07-02T11:02:00.001-03:00

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.

Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos. Nilzelene então some da vista de Ramon.

Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposião.

Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta: - Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia...tô cagando!!!

Piadinha de E1/2... sera???

2007-06-22T17:21:00.000-03:00

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o governo vai criar mais 7 novos programas :

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A ..

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A ..

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.

7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

Piadinha de E1/2...

2007-06-18T17:17:00.000-03:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfaão:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi..
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execuão, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Piadinha de E1/2...

2007-06-04T17:09:00.000-03:00

VAMOS RIR

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao profissional que faz os desenhos
se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa" na nádega
direita. O "tipo" diz que sim e começa o trabalho. E o resultado é perfeito.
O coelho parecia ter vida... Não satisfeita, a mulher pergunta se é também possível fazer uma tatuagem do Papai Noel, com a inscrição "Feliz Natal", na nádega esquerda. O tatuador mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito!
A mulher paga e se prepara para sair quando o tatuador resolve perguntar:
- Ei, por que é que fez essas tatuagens tão diferentes?
Responde a mulher:
- É pra mostrar pro meu marido... Ele sempre me diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!!!

Piadinha de E1/2...

2007-05-30T08:34:00.000-03:00

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa.
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no
segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o
quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu
já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

piadinha de E1/2...

2007-05-24T09:14:00.000-03:00

Coisas de Familias Italianas

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido.
-"E o pastiére ?" - perguntou o Nono.
-"A Nona disse que no !"
-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?"
-"A Nona disse que é pro velório!"

Pensando em ser motoboy???

2007-05-23T08:37:00.000-03:00

clique na imagem para ampliar

Piadinha de E1/2...

2007-05-23T08:16:00.001-03:00

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem ! -Comentou a irmã ... - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo ???
- Não foi bem assim não, Irmã ! Respondeu a loira ... - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo !
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison ...
- O seu casaco de peles é muito bonito ! Deve ter custado uma fortuna, hein ???
- Na verdade não me custou muito ... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol ...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é ?
- Sou eu ! O Padre Osvaldo !!!
- Vai prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta !!!

Pan-americanos Rio 2007

2007-05-22T08:13:00.000-03:00

http://www.rio2007.org.br

Frase da Semana...

2007-05-21T08:27:00.000-03:00

"Que bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí.. seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

2007-05-21T08:25:00.000-03:00

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em São Paulo e a minha em Madrid.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem liqüidificador elétrico, torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se.. .. O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse,... "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Por Luís Fernando Veríssimo

Tente não Rir!!!

2007-05-18T07:35:00.000-03:00

Kit desgraça... kkkk

2007-05-16T08:52:00.000-03:00

*clique na imagem pra ampliar

Piadinha de E1/2...

2007-05-16T08:51:00.001-03:00

MEDICINA NO INTERIOR
hahahahahahahahah

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos. Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...
Talvez que, se reduzir essa atividade, lhe permita de recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS:

2007-05-14T20:25:00.000-03:00

1) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO:
- Tomaremos providências.

9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VICIADO:
- Essa vai ser a última.

30) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...

31) EU
- Este é o último e-mail que eu repasso...

Piadinha de E1/2...

2007-05-14T20:23:00.001-03:00

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô?!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela quem fala.
- Senhora Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou o material da biópsia do seu marido, uma biópsia de um outro Sr. Silva também chegou, mas houve uma falha de controle aqui no laboratório e agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso o que faríamos, mas o SUS só paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor me aconselha a fazer o quê?
- Se a senhora não puder pagar como particular, o pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Nossa Homenagem...

2007-05-12T22:19:00.000-03:00

Mãe, sua bondade e ternura falam-me de Deus-amor!
Mãe, você me faz sentir a vida, a beleza das cores,
a harmonia, o encanto e a doçura!

Mãe, hoje quero dizer-lhe um segredo muito especial: eu a adoro!
Eu sei também que, de seu coração,
brota sempre um gesto novo de amor e carinho!
Você é capaz de esquecer o sofrimento e a dor para me ver feliz!

Hoje, quero fazer por você uma prece muito bonita e sincera:
Meu Deus, abençoa esta criatura tão encantadora que me deu a vida.
Abençoa esta mulher, amiga, minha mãe, hoje e sempre!

Mãe, você é o maior bem que eu tenho neste mundo!
Olhando o céu aberto, contemplo o grande tesouro de paz,
sabedoria, paciência, bondade,
ternura e acolhimento que permeia o seu ser.
Você me faz crer, minha mãe,
que esta vida vale a pena ser vivida, quando entregue por amor!

Às vezes, quando a vida começa a ficar mais difícil,
pensando em você, mãe,
surge uma nova esperança e meu olhar começa a brilhar.
Você sempre espera de braços abertos o filho e a filha
que precisam mais uma vez do seu aconchego,
de sua compreensão e carinho, como se fosse a primeira vez.

Mãe! Presente de Deus para minha vida!
Mãe, recebe hoje meu abraço e todo o meu carinho!
E, agora, gostaria que o meu agradecimento
soasse mais forte do que todos os dias,
porque hoje,
mãe, é o seu dia!

Sacanagem é pouco...

2007-05-11T10:56:00.000-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR...

Ó o papa ai...

2007-05-10T07:01:00.000-03:00

(by Charge on line)

E O BONITÃO...

2007-05-09T07:49:00.001-03:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis E o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde Trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro Pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será Por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

Corrida Lontras 05-05

2007-05-07T13:03:00.000-03:00

Fotos Circuito Cerveja SOL Ibirama

2007-05-07T12:59:00.000-03:00

AS VISÕES SOBRE MINHA CASA

2007-05-05T08:36:00.000-03:00

Como um advogado termina o namoro:

2007-05-05T08:30:00.000-03:00

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
1.3.CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos..
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado

Ui...

2007-05-05T08:27:00.000-03:00

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

"-Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo"

-A mulher disse na bucha:

"-Seu bilau é maior que o do compadre Antônio".

Tiras

2007-05-02T08:22:00.000-03:00

by Arionauro Cartuns

E tudo mudou...

2007-05-02T08:13:00.000-03:00

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou Lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bike
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

Luiz Fernando Veríssimo

Técnica Para a Redução de Stress...

2007-04-30T17:55:00.000-03:00

Leiam até o final, demaissssssssssssss

Se você está tendo, ou teve, uma semana infernal, siga estes 8 passos

para reduzir o stress. Eu não acredito muito em técnicas modernas de

redução de stress, mas esta realmente funciona...

1. Imagine-se perto de um rio com um lindo fundo de pedras.

2. A brisa fresca da montanha traz o canto dos pássaros até os seus

ouvidos.

3. Ninguém, além de você, conhece este lugar secreto.

4. Você está totalmente separado do lugar caótico que chamamos

"Civilização".

5. O som tranqüilo de uma pequena cascata enche tudo ao seu redor de

serenidade.

6. A água é límpida e cristalina.

7. Você pode ver claramente o rosto da pessoa que você está afogando

embaixo da água.

8. Viu?.. Você já está sorrindo...

Aquecimento Global...

2007-04-30T07:56:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-04-12T13:32:00.000-03:00

O sábio indio...

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao lado do índio iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá! Belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
Indio: - Cão não falar.
Bom Homem: - Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado... e o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa
semana.
O índio fica totalmente boquiaberto...
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e
me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio fica simplesmente abobalhado... e o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não. Cabrita muito mentirosa!!!

Piadinha de E1/2...

2007-04-11T17:38:00.000-03:00

O emprego do Juvenal

O Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada,
meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Faz sentindo...

2007-04-09T22:11:00.000-03:00

Para quem quer ser chefe!!!

Curso de management

Quer ser chefe, aprenda!

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.

"Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.

Hoje cobrar resultado.

Feliz Páscoa...

2007-04-06T17:02:00.000-03:00

Feliz Páscoa...

2007-04-06T16:53:00.000-03:00

desejando uma feliz Páscoa em alguns idiomas.

Em Português........................Feliz Páscoa

Na Croácia..............................SRETUN USKRS

Em Inglês...............................Happy Easter

Em árabe................................EID-FOSS'H MUBARAK

Na China.................................FOUAI HWO GIE QUAI LE

Na Grécia...............................KALO PASKA

Na Macedônia.......................SREKEN VELIGDEN

Na França.............................JOYEUSES PÂQUES

Na Itália................................BUONA PASQUA

No Laos.................................SOUK SAN VAN EASTER

Na Tchecoslováquia.............VESELE VANOCE

Na Alemanha........................SCHÖNE OSTERN

Piadinha de E1/2...

2007-04-06T09:28:00.000-03:00

Dois compadres caipiras estavam proseando.
Certa altura, um perguntou pro outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né não?

Cia Os Melhores do Mundo no Jo - Assalto

2007-04-03T19:21:00.000-03:00

era primeiro de abril....

2007-04-02T21:46:00.000-03:00

recebida por E1/2...

2007-03-30T19:15:00.000-03:00

AVISO AOS PESCADORES E "ASSEMELHADOS" ....

Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até
passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h !!!

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, e silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- " O tempo lá fora está terrível."

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- " Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo ? "

TÓOOOOOOOING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Piadinha de E1/2...

2007-03-30T18:45:00.000-03:00

A vogal "i" quer ir embora

2007-03-29T14:43:00.000-03:00

piadinha de E1/2...

2007-03-29T10:38:00.000-03:00

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
-Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
-Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???
-Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
-Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
-Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
-Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!!!
-Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

Faz sentido...

2007-03-26T18:13:00.000-03:00

Últimas: Romário já se movimenta para marcar gol 1000 no Maracanã Placar - Romário irá solicitar que o jogo do Vasco contra o Americano, quarta-feira, pela quarta rodada Taça Rio (segundo turno do Campeonato ...
Goleiro do Fla comemora defesa que adiou o gol 1000 de Romário

Piadinha de E1/2...

2007-03-26T18:12:00.000-03:00

PRECONCEITO RELIGIOSO"

O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e com uma garrafa de gim no bolso do paletó saindo para fora.
Um padre se aproxima e ele pergunta:
Padre, o que causa artrite?
- O Padre vendo o tipo do sujeito responde: Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé!
- Puxa vida! estou decepcionado!
O padre arrependido de ter sido tão duro com ele, pediu desculpas e
perguntou:- Filho a quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no jornal que o Papa tem ARTRITE.!

Esse é o meu BRASIL...

2007-03-26T18:09:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-03-23T08:38:00.000-03:00

O GOLPE DO ANO!
Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou numa joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 450000 euros.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?· É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a puta...

DIOGO PORTUGAL NA HEBE vale a pena...

2007-03-22T08:26:00.000-03:00

BRASILZÃO

2007-03-22T08:21:00.000-03:00

Vivemos num país de ÃO. Presidente analfabetão e beberrão.
Político ladrão. Mensalão, cuecão, etc.
E agora, por mais absurdo que possa parecer, o APAGÃO aéreo.
Só quem passa por essa situação entende exatamente o caos que ela representa.
Ontem, deveria ter partido no vôo de 20:10h, Rio-Vitória, da Gol. Só decolamos às 23:10h.
O mais absurdo de tudo isso, é ver o desespero das pessoas no aeroporto e, na tv da lanchonete, a apresentadora do noticiário dizendo que "A INFRAERO informou que os vôos já estão normalizados em todos os aeroportos do país."
Não sei quem é mais FDP: Se o presidente da INFRAERO, Ministro da Aeronáutica, Presidente da República ou os jornalistas que não vão conferir a informação.
As companhias aéreas também são. Tudo bem que a culpa nos atrasos é do CINDACTA, etc. Mas, uma satisfação aos passageiros cairia bem. Você fica igual a um maluco, pra lá e pra cá, atrás de uma informação e nunca consegue.
Resumindo, estamos vivendo um governo bem MERDÃO.

(by serginho do Largado)

Cia Os Melhores do Mundo....

2007-03-21T08:03:00.000-03:00

Recebida Por E1/2...

2007-03-20T09:23:00.000-03:00

CARTA P/ NAMORADA

Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiada longa.
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por duas vezes desde que
foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!

Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.

Com Amor,

João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão,amigos,tios,primos,etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu
recolher com suas colegas, em um envelope.

No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor,
procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!

Com Carinho, Com muito, muito amor...

Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:

Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!!!

Esse é o Meu BRASIL

2007-03-19T08:47:00.000-03:00

Ta difícil!!!!

2007-03-19T08:33:00.000-03:00

Pensamento português: Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal:
(O texto está em sua forma original).

"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge
colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é
homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu ?"

Faz Sentido...

2007-03-17T07:03:00.000-03:00

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a Democracia. O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 Apóstolos e eu tenho 12 Ministros.

Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros, o molusco, certamente, responderá:
- Bem, companhêro santidade... Ali Babá tinha 40... AINDA FARTAM 6!!!

muito bom do Jô... 7:15 hahahaha

2007-03-16T08:24:00.000-03:00

Piadinha de E1/2...

2007-03-16T08:18:00.000-03:00

Difícil de explicar...

No sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.

Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido:

- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

recebida por E1/2...

2007-03-15T09:23:00.000-03:00

FRASE DO MÊS DE MARÇO:

O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA COM COURO DE JACARÉ,
EM CONTRAPARTIDA, NENHUM ÓRGÃO REPRIME
A "CONFECÇÃO" DO BOLSA FAMÍLIA COM O COURO DA
CLASSE MÉDIA.

Faz sentido...

2007-03-14T09:06:00.000-03:00

by lactolacilomorto

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

2007-03-14T08:28:00.000-03:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
-Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.